第五十四章 无冕之王（1 / 2）

啊，胸口为什么这么痛呢？

就像我们当初一起养的那一池金鱼毫无征兆的一夜暴毙留给我们无限怅惘，我也从来都没有想过，这个世界上对我来说唯一可爱的两个人几乎同时真正意义上的离开了我。也许我就是这个样子没有勇气更没有资格去表达我卑微的爱，倘或有人对我稍稍假以辞色老天爷就会毫不吝惜地把他们从我身边夺走。

曾几何时那样爱护我的养父母，现如今已经身为人妻的你，还有那个在我面前活生生的被万箭穿心的生父，你们都在我生命中的某一个片刻成为我的全部，当我认为谁都不会把你们夺走，而幸福马上就要来临的时候，随之而来的往往是残酷的苍天毫不吝惜地让我顷刻一无所有。

有的时候爱与不爱就是一种冷暖自知的事，我爱过并不表示你也爱过，我痛过并不能说明你的痛和我相同，如果爱让我们的两颗心贴在一起，而又是什么让你轻易割舍？生命的短暂不在于谁和谁的转瞬即逝，即使此刻我撒手人寰却未能马革裹尸，那么我的宿命和路边的野狗就没有不同，我的悲哀在于，我死的时候，能够为我流眼泪的人都已经远走高飞。留我一人孑然一身躺在荒草飘零孤鹜独飞的傍晚心如死灰吧，你们有着我无法形容的残忍。我不知道我是否能做到像泉恒一样心如止水，在我看到你依偎在别的男人怀里幸福的时刻，不管怎样教会我淡定从容的人从未平静自己的内心，而他的死除了在我的心脏上落井下石一般狠狠地加了一记重锤之外没有任何作用。我不知道从什么时候开始我学会了刻薄和狠毒，能够在我视作生命的父亲发疯发狂的时候毫不犹豫地把自己身上最锋利的部分刺向他曾经柔软但温暖的肩膀。

也许我们再也不会相见，因为彼此都将选择刻意躲避，但是假如我会在像这样的梦境里和你相遇。我不知道看着你的笑容我是否能够淡定从容，给你一个祝福就相当于给我一次痛苦，原谅我的小肚鸡肠因为不是每个男人都能轻易接受这种背叛，对不起，由于你可能从未爱过我所以我也许用词不当，但是这种被人玩弄的感觉比杀了一个人都更教他痛苦。

想一想我们的曾经吧，从我的养父还活着的时候开始。

作为牧羊人的你的父亲，在把你和所有的小尾琴羊托付给我的养父后一走了之，我记得那是一个青黄不接的春天，我跟你说。从此以后我的父亲就是你的父亲，我的客栈就是你的客栈，我的一切就是你的一切，那个时候我们青梅竹马两小无猜，日子像滚雪球似的飞快的过去。你出落得亭亭玉立，却仍旧穿着我母亲生前留下来的破旧的衣服——那个时候我曾经暗暗发誓。我一定要让你过上锦衣玉食的好日子。

可是我们的父亲也在我们十二岁的时候听从了圣贤的召唤。我是从来不会信奉圣贤像你那般虔诚的，他夺取了我们曾经多少可以快乐的机会，他高高在上所以冷漠无知，我没有必要将自己辛苦的劳动果实做他不值一哂的献祭。所以现在我受报应了吗，你终于过上了安稳而且幸福的日子，前提是故事的男主角不再是我。事已至此我没有理由要求你偿还我过去的付出，但至少求你不要拿我们的过去做神明的献礼。我爱你，从见到你的那一刻开始，在我的灵魂泯灭的那一刻结束。不论你将如何对待一个卑微的我饱含热泪的倾情诉说，反正我再也没有机会听到你银铃一般醉人的笑声。沉睡在噩梦之中不愿苏醒的我是否会这样死去，当曾经死去活来的爱情消失得一干二净？

芬瑞尔活着的时候说过，我的心里没有一点阴暗面，当时的我有一些无奈，对于单纯的我来说，只要有一丝一毫的温暖，我都不愿意去想自己经历过的那些苦痛，虽然这是一种麻醉自己的方式，但至少不会让我沉浸于其中无法自拔。

可是现在，天都塌了。

当他穿着那件白色的长袍，长袍上还带着熊熊的火焰，他站在我面前，面色祥和，那时候他的眼睛里还充满了希冀，即使他承受了任何人都无法轻易品尝的痛苦，他都不愿在自己阔别已久的儿子眼前稍稍表露出来，他给我的，是无微不至的爱，而将所有的重担扛到了自己的身上。我知道，他爱的不是我的母亲，可是在我面前他还是会和母亲表现的那样温存，他说他要给我一个温暖的家，其实对家的诉求他比任何人都强烈。

倘或他当时娶了茜拉的姐姐，然后生一个省心的儿子，安安静静地做他的帝国太子，和他的爱人“生为并身物，死为同棺灰”，我觉得那样的他一定不会死。他想给我撑起一片天，纵容我的无知放肆，他是这个世界上最值得崇敬的男人，我可以想象当他站在权力的塔尖统御万国的模样，可是现在这一切都已经是不可能的了，痛苦的根源是他有一个从未懂事的儿子。

也许是父子连心吧，虽然我们只差了十岁，站在一起更像兄弟，可我从不认为年龄可以是一个男人引以为傲拒人于千里之外的资本，而他更没有把我当做一个任性的孩童，在我面前他总是那么和蔼，可从别人看他的眼神里面我能明白，曾经的他是那么桀骜不驯，有人说常胜宝树王的存在就是杀戮，可是泉恒从来都没有在我面前提及我们的责任，铁血手腕只能让人畏惧，爱与和平才是国家长治久安的根本。泉恒教会了我如何去爱，可笑的是在他教会我之后，他和我的爱双双星陨，也许百年以后有人会把我写进书里，用一个滑稽可笑的笔调极尽嘲讽，我不在乎，我都死了不是吗？

有的时候我渴望像表面表现的那样简简单单，不把那么多心思揣在怀里。可我做不到啊，你说我会把视作生命的爱情轻易割舍吗？还是不再担忧我那时常忧心忡忡的父王？

当他的一脚踢中我的心口，我感到整个世界都塌陷了，周围的环境都变得模糊，都变得不那么真实。先前我还以为我们可以把自己的往事写成一个故事，可是现在我明白了我们都是活在故事里的人，否则怎么会像现在这样出现了如此戏剧性的一幕？

我从来都没有想过，我一个大男人会把始乱终弃这个词用在自己心爱的女人身上。你究竟怎么看待我呢，我是一个傻子，从来都没能真正的活在你的心里。以往的如胶似漆都是我的一厢情愿，或者说你在遇到一个比我更优秀的男人之后立刻把曾经的甜蜜当做儿戏？！

父王说，一个男人的大度在于，他可以豁达的看待心爱的女人寻找到了没有自己的幸福，并且默默祝福。如果我能够这样一定会变成另一个泉恒，做我的父王没什么不好。只是太累。不能像现在这样自作多情触景生情。

还是假装看不见吧，这是我能以最快的速度摆脱你带给我的痛苦的方式，即使这样显得我软弱无力，也好过心如刀绞地冲你微笑，然后恶心着你揪心着我。你难道真的没有想过你当初的决定将要伤害一个无辜的我吗？还是我在你的生命里从未刻上浓墨重彩的一笔？记得那群债主在带着借据来到我那破旧的客栈告诉我我的养父的死讯的时候，你哭喊着跟他们说让他们给我留下这个客栈。否则他们的债务将更加无法偿还，当时呆若木鸡的我看着你泪流满面却不断争取，我以为可以跟我相依为命的人绝对不会离开我。我不敢想象那时的你究竟是为了什么苦求他们，我不想把曾经在我的脑海里纯洁善良的你蒙上一丝不单纯的阴影。虽然我们直到最后都没能还清利滚利的债务，还是长庚用郢元结束了我们的还债生涯，可对于我来说那时候苦一点没关系，因为我有你，作为一个男人，你是我那个时候自始至终坚持下去的勇气和动力。可能你不知道，可能你知道了也并不在意，事到如今我们也无法追溯。