第253章 清朗夜空（2 / 2）

“表哥，大姐，小若，二哥，三哥，五哥……父亲……母亲……”

“依水……”

耳边风声呼啸，犹如一颗陨石砸入海面，激起千层浪。

（未完待续）

——

至此，上篇“迷梦篇”全部结束。停更半年准备大纲重新构思，鞠躬抱歉。

这些都是很早写好的稿子，都已经上传在作家专区的服务器定时发布。另外，上篇的情节会全部修改，添加更有意义的角色和情节。中篇会根据新修的上篇衔接，到时请诸位重新观看。

等上篇修改完毕，会抽一定的时间将作家专区的文稿进行替换。

也请诸位喜欢的书友拭目以待，在下会竭尽所能的体现自己脑海中所想的故事，也会写的更加真实，这就是个浩瀚又感人的世界。

{以上：一月二十日}

——

在下很自信，很乐观。因为是一盏灯。作者都是灯，它们能从灯火里透出凉意还是暖意。

为什么怎么说？因为我在龙空看到一则，没错，在下的确看龙空，但在下并不会说话，不会去回复，原因不明。

一本书被封了，《他从地狱来》。

文笔很好，故事很好的小说，灵异，很真实，自己也有些接受不了吧。

在第一章末尾，那个男孩用钢笔去扎眼睛，母亲的眼睛。为的也就是隐私空间。

我就看了第一章，很草草的看了一下，写的很像短歌一样。

就像在下这样。

是在友站去看的，因为主站被封了，是实名举报。

我说什么了？

还是刚刚那些话，我太自信了，对生活太自信了。

太自信就会太胆小，然后就唯唯诺诺。

我很不想，因为我是愤青，我看龙空那些留言，什么眼红狗，什么死全家之类。

我觉得肤浅，很不想跟那些人为伍。又觉得戾气很重，动不动就是你娘的，你娘的，狗来狗去的。

休要说人了，就连作者都这样。还能期望写些什么？

为什么唯唯诺诺，因为愤怒的代价。去年六月，跟母亲吵架，一气之下，右拳怼了墙，将小拇指和无名指给错位了。

没动手术，也没多大的事情，反正还能写稿。

这就是代价。说什么，做什么，就会有代价。

我很明白这些代价，所以我很尽量的去写更多的代价，有付出就有代价。

可这些文字很好，但不真实。世界不是一个让你们沉浸的世界，没有扑面而来的感觉。

我能看到我的失败。

短而精，那又怎么简单，短的话，故事的残缺不齐，很多故事，就用一章写了，在下一章插叙一下，就完了。

那有什么意义？

不如去写七言律诗，连长恨歌都那么长。

我还能做什么？

我不如别人，我只是灌鸡汤，而走在前路的人，都是把故事交给你们去感悟。

一个是说，一个是读。

《他从地狱来》的作者，我不清楚，但作者，总会有更开明的思想，也会预料到很多。

有可能观念不同吧。

谁说的？

大家都是让你们明白什么。

我让你们明白生活的意义，前路的人让你们去明白细思极恐之下的社会，不去关注的小群体，比如心理障碍等等。

道不相同吗？应该吧。

为什么让你们明白生活的意义？

因为我不知道下面该怎么走了。

从小很孤寂，喜欢坐在凳子上，什么都不做，就怎么看啊看的，就压在心里，没什么朋友。

有朋友，都是玩地下城的，小学五年级，班里面就有人玩地下城了，我也入伙儿了。

直到现在。

初中也是一样，通宵，就什么没了。出来打工，没挣到几个钱，就怎么胆战心惊的坐在家里，出去怕这样，怕那样。

我想过，这世界反正怎么繁华，也不缺我一个，就走吧。

以前的老妈总是争吵，埋怨，现在不埋怨了，因为怎么说都不行。

我的心太高了，高的自己都放不开啊。

到现在，我还不知道该怎么走，未来的几十年该怎么过。

因为我不知道该怎么做的。

喜欢的，喜欢的都没了，就不知道喜欢谁了。老妈了，很有上进心，她倒是可以再嫁吧，成个富婆，那我无忧了。

我就不知道该怎么做。

男人为了女人而活，我不知道该怎么做。所以老是下意识的去问自己，为了什么？就如书本一样，我也想去找为了什么？

活着啊，活着啊，活着啊。

很浅显的话，又很有深刻的话。

几年光阴过去，为了什么啊。

为了书本吧。

因为我只有纸和笔了。要是连纸和笔都没了，这无非就是把我的脊梁骨打断了，让我再也站不起来了。

作者，就是灯，就是给你们照亮的明灯，慢慢的去照亮一个人，两个人，三个人，让你们走回大道，也不会留恋的灯。

因为我会给每个人慢慢的点亮。

这是我的至高理想，也是最后的灯火。

有什么，吼一声就好了，喝一声就好了，骂一声就好了。

或者，哭一声就好了。

没人知道的。

——落下好雨

二零一八年，二月八日，六点二十二分，再改。